Reformulações necessárias

Então vou tentar fazer um "resumo da ópera":

Estava cuidando tanto da minha sogra que minha facul estava praticamente largada e diante da ideia de ter que trancá-la, resolvemos que ela já estava beeem melhor e poderia ir para casa até que o período termine e aí poderemos pegá-la de volta se for necessário. Veremos se as irmãs dela poderão ajudar um pouco e nestes 2 meses que ela ficou aqui já saiu do quadro pior e agora é só manutenção mesmo. O importante agora é eu não ter de desistir do meu caminho...

Minha realização profissional tem que ser o meu foco, até porque terei mais condições de ajudá-la depois que me formar. Por mais que sinta ‘necessidade’/‘obrigação’ de ajudar não posso deixar isso ser mais importante do que ME AJUDAR. Ou não posso me prejudicar ao ajudar alguém, nem posso usar de problemas assim para me desviar do meu foco, não posso fugir, não a esta altura. Aliás agora mais que nunca entendo que os problemas sempre virão e não poderei suspender tudo para resolver uma coisa por vez, né?! Nem usá-los como desculpa para deixar de cuidar de mim, seja meu físico, meus planos, minha saúde, etc... Temos força infinita dentro de nós, temos força para lidar com todas as nossas facetas, não somos uma coisa só somos várias, somos trabalho, somos arte, somos família (esposa, mãe, filha), somos amor, somos amigas, somos lazer, somos corpo e somos mente e se pararmos para nos dedicar a uma só (ou mesmo só 2) das nossas facetas vamos até ficar com a consciência mais leve sim, mas com a alma incompleta! Quem vive só para o lazer/diversão, ou quem vive só para a família, ou quem vive só para o trabalho, ou quem vive só para o corpo, é feliz? É completo??? Não! Imagina aquele cara que só trabalha e assiste futebol, só fala disto, faz churrasco com amigos, mas só fala de futebol e trabalho? Este pode até ter a consciência leve, mas sente na alma que algo está incompleto, um vazio mesmo, além de eu o achar super chatooo e tá sempre querendo consumir mais, ter sempre um carro melhor para mostrar que tá certo...rs Sim ele também é um pouquinho arrogante...rs Não quero julgar, mas apenas observar que sinto que ele no fundo sabe que algo está faltando, mas nem tem ideia do que é...

Então, voltando a falar da minha sogra, semana passada foi a última dela aqui, sábado a levamos para casa e ela gostou de ir disse que tinha saudades e fiquei feliz de vê-la bem, domingo tivemos um workshop muito bacana com muitos aprendizados (voltado para o autoconhecimento e crescimento/desenvolvimento pessoal onde aprendi isto de consciência leve X consciência pesada que grifei aí em cima explicando com minhas palavras..rs. Obrigada, Ruth!). 

Segunda ainda fui leva-la ao médico para ficar mais tranquila e deixa-la bem com os remédios acertadinhos direitinho. E ainda sim fico acompanhando tudo daqui do telefone...rs (tenho mania ou necessidade de me achar imprescindível ou onipotente. Pura carência e prepotência! Abafa! Sim, sim já sei que isto não poooode...rs) 

Entonce, falei que estava foda porque imagina o quanto de matéria não acumulou e o tanto que não vou ter que estudar mais que dobrado agora?! E isto tem me assustado, mas o importante é tentar e avançar nem que seja um pouco neste período, não posso “arregar” agora e confesso que estou com um medo danado, mas já trabalhando isto também. Tenho que ter autoconfiança não é mesmo?!  Por esta nova batalha posso dar uma sumidinha, mas não vou desistir nem um só dia da minha RA, da minha rotina, terapia, faculdade, casamento, de nada! Tá bom?! 

Só que agora mais ainda do que mais que antes (rs) preciso de disciplina e foco! Preciso de planejamento, preciso da minha sonhada e almejada rotina e parar de me “arregar” na net ou em qualquer outra coisa e pegar o boi pelo chifre!!! Esta semana andei ansiosa e enfiando o pé na jaca, perdendo tempo no face, mas até que não foi aquela coisa de outro mundo, engraçado como o importante é ter na cabeça que não quer mais fazer “o erro”, que por mais que você não mude de um dia para o outro e pare de errar instantaneamente de forma mágica, o importante é saber que não quer mais o erro, que hoje você não resistiu, mas sabe que está perto de conseguir, pois é o que você quer (aprendi isto ontem também: 29/30..rs). E que não é para ficar frustrado se escorregou hoje, afinal não somos isso tudo que pensamos, são raros os casos, por exemplo, que alguém diz que nunca mais vai fumar e para da noite pro dia, pois a maioria mesmo dos que pararam  penaram um tempo até conseguir de fato, mas o importante foi a determinação. Imagina se deixassem a frustração daqueles cigarros que não conseguiram evitar no início do tratamento para parar de fumar? Iriam se achar uns fracos e iriam voltar a fumar, não é?! Então é com esta frustração que constantemente temos que lidar, lógico que cuidando para não ir “se perdoando” demais, afinal a vontade de parar/mudar tem que ser mais forte a cada dia e não menor, não é?!) 

Pesagem de hoje:

82,4 kg  Até considerei esta pesagem razoável, pois jaquei muito nesta semana, só que sempre compensando (a última semana da D. Creuza aqui teve pudim e manjar de coco com calda de morango, mas como sobrou muito, quem comeu mais foi a formiga aqui...rs) 

Agora força na peruca que quero sair da casa dos 80! Que isto já tá um rolo de macarrão só...

Tá foda viu?!

Não quero ser mais uma vez reclamona, pessimista ou dramática.

Mas tem horas que só fazemos merda mesmo!

Depois eu conto (hoje!). Passei correndo só p/ registrar que TÁ FODA, VIU?!

mea culpa ever!

UPDATE: fiz um post longo neste dia falando dos problemas que estou enfrentando, mas algo me disse para não postar, para dar uma pausa e reler tudo que escrevi em um outro momento...  Então depois de uma grande aprendizagem ontem seguida de um papo enriquecedor, hoje (29/09) ao reler vi o quanto estava vendo de um ângulo errado e sendo injusta comigo e ainda correndo um grande risco de me expor de forma equivocada.
Ecoando na cabeça: "Prudência! Prudência! Vigia e ora! Vigia e oora!"

Duas semanas em um post

Pesei semana passada morrendo de medo, pois tinha 'jacado' final de semana retrasada: sábado conseguimos levar minha sogra ao Shopping para lhe comprar um sapato e almoçamos por lá. Estava verde de fome e o Mô pediu muito p/ dividirmos uma pizza grande. Aceitei e comi mais do que ele - como sempre, né?!...rs  Estávamos felizes por conseguir tirá-la de casa um pouquinho então o dia foi ótimo e não deixei a peteca cair por isto. Mas no domingo ataquei de novo o pacote de biscoito recheado, que não costumo ter em casa não, Geórgea! ....rs E nem tenho filhos para os comer, eles são da minha amiga que vai passar um tempo aqui, só que ela raramente come, aí na hora da minha  ansiedade e vontade de doce/chocolate eu ataco o biscoito que é de chocolate e compro outro p/ repor...rs Cara de pau, né?! Agora já dei um basta e pedi que ela guardasse as próximas tentações no quarto dela sem que eu saiba ..rs

Não é neura não, mas é que se não tiver os biscoitos eu não como e praticamente nunca tem aqui em casa mesmo, o problema é que sinto falta de doce uma vez ao dia e sempre vou resolvendo com algo mais light mesmo como fruta e suas variações, iogurte com passas ou ameixa, ou bato um bolinho (raramente), etc... 

Enfim, o peso até que ficou na mesma: 82,200kg, mas como estou de saco cheio desses 82, viu?!

Confesso que não estou focada na minha Reeducação Alimentar, não estou cuidando de mim com carinho, por mais que eu tente justificar, não é a falta de tempo, de grana, não é a preocupação com minha sogra, NÃO É CULPA dos problemas, pois eles sempre existiram e sempre existirão, não há desculpas p/ isto,  não se cuidar é o óó para qualquer mulher...Aff!!... O único motivo é o fato de não estar bem emocionalmente mesmo, ando triste SEM MOTIVOS, desanimada SEM MOTIVOS, irritadiça por demais e até acredito como uns que estou mesmo passando por um tipo de "batalha espiritual" (depois explico melhor) causados pelas escolhas que fiz, mas também quero cercar o lado da saúde:
Então fui verificar principalmente a "minha" Tireoidite de Hashimoto (hipotiroidismo causado por anticorpos loucos do nosso corpo, que ninguém sabe o porquê, mas estes cismam  de atacar a nossa própria tireoide..aff! Que falta do que fazer destes anticorpos viu?!) E realmente apesar do nível de hormônio estar bom, a taxa desses filhadaputinhas está muito alta, estou esperando para ver o que o médico vai falar, mas acho que se o hormônio está bom então não é a causa dessa irritação, desânimo e tristeza inexplicáveis, né?! Então bora enfrentar bem esta tal batalha que talvez seja só isto que Deus quer mais de mim, claro que Deus quer que eu melhore como pessoa, por isto estou com minha sogra aqui, uma pela falta de alternativa, mas outra é por mim. Ela mais me ensinará a ser uma pessoa melhor, a corrigir sérios defeitos que eu tenho de personalidade mesmo do que eu vou ajudá-la.  E tenho que aprender muita, muitaaa coisa ainda viu?! Ser menos pretenciosa, ser menos "revoltadinha", preciso aprender à me acalmar, a saber calar/ouvir, preciso aprender a não explodir, enfim minha sogra veio para provar minha paciência, pois tenho que, e DESEJO ser menos ansiosa e neurótica...rs

Ps ': comprei uma balança eletrônica na internet e chega nesta semana.

Ps ": hoje não pesei, agora só amanhã de manhã....

Ps "': o fim de semana foi mara na RA e em tudo. Levamos minha sogrinha e meu sogro na Quinta da Boa Vista andar de quadriciclo...rs Foi bem bom. =)

Dia bom de RA

No post anterior não estava me gabando, de jeito nenhum. Não estou cuidando dela porque sou boazinha, mas por que não tinha outro jeito mesmo. Agora, se me perguntar se fiquei orgulhosa de mim pelos meus questionamentos e pelas minhas escolhas, claro que vou dizer que sim.  Fiz sim a escolha de agir melhor com as coisas e menos "emocional-reativa", mas a luta é diária e nem posso dizer que consigo sempre cumprir à risca esta decisão, pois ocorrem recaídas e é aí que vem a provação onde você pode escolher ser melhor, ou voltar a ser pior, ser mais consciente do que "automática", ser mais branda do que estúpida, afinal mudar um comportamento viciado é phoda, né?! Mas evolução é isso e ninguém disse que mudar seria fácil, que ser uma pessoa melhor era molezinha, disse?! Então, bora agir, bora lutar contra você mesmo, bora praticar e ter disciplina, disciplina e disciplina!!! Ok?!

Ontem foi um dia de recaídas e de boa dose de estupidez, mas consegui refletir e reverter o processo até o fim do dia, não é mole cuidar de uma pessoa doente, o sentimento de IMPOTÊNCIA é enorme, mas a escolha foi minha e ninguém me iludiu dizendo que seria fácil, também... Ela é dengosa e um pouco egoísta, mas não é uma pessoa ruim ou ardilosa, então de uma forma geral, ela é difícil sim, ela tem mania de coitada e vítima sim, mas ela já foi uma pessoa muito boa e não é por acaso que ela  veio para nas minhas mãos, pois eu mesma tenho um pouco ou bocado destas coisas e agora tenho que lidar com uma versão minha bem piorada pela doença, idade, e, por vezes, pela ausência de lucidez. Ai! Cá estou eu meio que reclamando de novo, aff! Abafa! Acho que estou só a tentar me convencer de que sou capaz de fazer isto dar certo, do quanto tudo isto vai ser bom p/ mim, ou até me consolar e etc...

Bora p/ as notícias:

A reeducação alimentar (RA) vai bem, até tive uma vontade visceral de atacar doces, mas comi fruta e esperei passar (era puro estresse!). Não me privei, mas se abrisse um pacote naquele momento seria o massacre dos trakinas de chocolate... rsrsr  Tô gostando e feliz de ir bem na RA, só não tô gostando ainda é da falta de exercícios. Preciso tirar uma coragem descomunal de algum lugar porque estou envergonhadamente preguicenta para começar esta bagaça.

Hoje ainda me peso, desde segunda não fui ainda na farmácia que sempre me peso, sim ainda não tenho uma plenna...rsrs. Tinha uma balança simples, mas quebrou por tombo. Como sempre dizia minha mãe, "tem  mãos furadas, menina?!", pois é acho que tenho...kkk  


Café da manhã: 6 biscoitinhos de sal com manteiga e café; lanche: suco; almoço: sopinha de macarrão ave maria com banana da terra, cebola, repolho e tomate; senti falta de um docinho e me permiti comer uma colher de sopa de doce de leite misturado com uma colher de passas, mas achei o doce muito doce e deixei sobrar um pouco catando só as passas... hum... Agora de lanche da tarde comi uma manga tommy que amo! 

Semana: [ ]perfeita [X] BOA [ ] regular [ ]ruim [ ] jaca total

    Esta semana foi boa e quase perfeita em termos alimentares. Também foi ótima nos outros sentidos porque cresci e aprendi bastante.  Pois até tive um piripaque danado por conta do estresse, mas me centrei depois e vi o absurdo que era agir daquele jeito e não podia mais deixar as coisas correrem "no automático", assim de modo vicioso e totalmente sob estresse emocional e mental. Foi praticamente uma recaída na "velha Anne muito neurótica" (e mimada!..aff!). kkkk... Agora dá vontade de rir, mas na hora foi tenso!..... Quem tem que mandar é a consciência e a razão, não o automatismo dos meus vícios pessimistas e mimados (sou/era mimada no sentido de querer que as coisas sejam do meu jeito, que a vida seja como EU QUERO,  ou seja, quase perfeita como comercial de margarina ou contos de "princesas da disney"...kkkkk). Então parei pensei, me analisei, desabafei até com a minha terapeuta filósofa (que chique!) e pronto puxei a "loucura", o impulso e a 'revoltice' p/ a razão e tratei de controlar e policiar cada pensamento, palavra e ato. E o resultado? Foi super positivo e as coisas voltaram aos eixos. Sim consegui pelo fato de hoje em dia acreditar que tudo está na mente e depende dela, no que diz respeito às nossas ações, pensamentos e sentimentos, então sei que quando não estou bem a culpa é só minha. 

      ESCOLHI não me preocupar mais com a doença da minha sogra, se vai ter cura ou não.  Escolhi não me deixar mais irritar com as manias/surtos dela e escolhi não ficar triste com os indícios de ser princípio de demência, escolhi não ficar triste com isto, escolhi não me preocupar com o que vai vir depois. Apenas vou cuidar dela no agora com paciência e carinho,sem querer nada em troca e nem uma melhora rápida e mágica! E escolhi inclusive ACEITAR que pode ser demência ou não, escolhi deixar as coisas irem acontecendo a seu tempo, pois não vai adiantar eu me preocupar agora com o como vou fazer para cuidar dela se for p/ sempre, como vou trabalhar e ter filhos, quem vai cuidar dela e estas coisas, também escolhi não sofrer agora por querer que ela volte à lucidez, que ela seja feliz e um dia veja seus netos que ela tanto me pediu. Sabe quando você teima com a vida e se revolta? Pois é eu "queria porque queria" tudo isto, entende? Mas aprendi com a Ruth que quando você se revolta com qualquer coisa que seja, você simplesmente está questionando e criticando Deus. É como se dissesse p/ Ele, "Pô, cara! Não concordo que as coisas sejam assim! Por que o Senhor, não faz assim ou assado?! Seria muito melhor!". Viu que viagem nossa??? Quem somos nós para questionar as "escolhas", a vontade de Deus??? E sabe o pior ainda é quando me revolto por coisas ruins que acontecem comigo hoje que eu mesma plantei lá trás.... Aff! 

      Então bola p/ frente! Hoje tenho que dar uma faxinona na casa porque ontem escolhi descansar, mais tarde tenho visitas e ainda vou na quinta de tardinha com  minhas sobrinhas...

Falhas da semana à consertar: - falta de exercícios; - estripei um pacote de bolacha recheada de chocolate durante um dia!...rsrs (não fosse isso minha semana de RA seria perfeitinha!).

Divagações....

Post inspirado na Clara Emagrecendo
Deixei uma mesnagem p/ ela que resolveu virar post. E foi mais ou menos assim com alguns bons acréscimos:

Suas "divagações" são totalmente pertinentes. Também as faço e analisando tudo que vivi e todos os avanços e retrocessos percebo que sem algum controle é pior para mim. Em 10 anos sem controle,  acho que engordei bastante sim quase que 12 quilos.  E quando passei a me controlar posso não ter emagrecido como deveria e gostaria, mas pelo menos não continuei a engordar desenfreadamente, desde 2008 não engordo mais (pelo menos!..rs).  E como tudo é um processo e ainda estou no caminho dele, agora preciso e quero me reeducar e me auto-conhecer, pois percebo que meu peso não está só relacionado à forma como me alimento, mas também com a forma descontrolada, sem rotina e foco em que vivo. Tenho que mudar minha vida e tenho que me mudar, não só a alimentação que faço, mas principalmente como lido com as coisas ao redor, como penso "no negativo", na correria, etc...

Também como de tudo e tenho até facilidade p/ emagrecer tanto como p/ engordar, então nem esta desculpa tenho como dar ("não consigo comer verduras/legumes/frutas/peixe"), mas  o problema que tenho e uso frequentemente como desculpa é sim a falta de foco e de paz, de disciplina e coragem*.  Enfim, quero ter disciplina, mas não uma ditatorial e pesada, mas uma disciplina mais tranquila, firme e constante.

*sobre ter coragem:  Sim é preciso ter coragem para emagrecer, para enfrentar seus defeitos de frente, para enfrentar a preguiça e o ócio, coragem p/ ser o que quer ser e não o que a "vida determinou" (pois já adultas sabemos que a vida não determina mais o que podemos ser, apenas nós mesmas). 

É isto.  Deu p/ entender que falávamos sobre não deixar correr solto, que mesmo sem conseguir emagrecer tudo que queremos pelo menos devemos procurar manter este mínimo  controle senão podemos passar dos 150 kg num piscar de olhos??? Mas que temos consciência que para emagrecer não devemos ter só um controle mínimo, mas um big controle até mudar de vez,  ou seja, ter mesmo uma vida nova.

Vida nova no sentido de se mudar por completo: nos hábitos e no autoconhecimento que te mostrará onde e porquê vc falha, em que momentos vc falha e como vc pode driblar ou até vencer estas falhas, como vc pode ter autocontrole, o motivo de não ter coragem de mudar e a forma de vc enfrentar esse motivo e conseguir mudar e etc... Eu chamo mesmo de construir uma vida nova, ter uma nova visão de mundo, nova forma de se ver e lidar consigo mesma, nova maneira de ver seu corpo e lidar com ele,  de ver e lidar com a alimentação, etc. Pelo pouco que me autoconheci já percebi que, no meu caso descobri que preciso mudar a minha forma de viver sem regras, descontrolada, sem rotina, sem foco, corrida, sem disciplina e mudar até meu jeito preguiçoso e pessimista que me adoece e estressa à toa. Também descobri que preciso olhar com mais carinho para o meu corpo, desenvolver mais estima e vaidade, pois sempre me acostumei a deixá-lo em segundo plano, pois era o que pensava ser certo, mas hoje percebo que nada do que diz a respeito de nós mesmos deve ficar em segundo plano! Corpo, mente e espírito devem ter preocupações iguais em nossas vidas, "amor sem escalas" por nós mesmos sem deixar nada em segundo plano ou p/ depois...rs

É isso, só queria deixar meu complemento divagativo sobre a divagação da Clara...rs 

Clara, espero que não se importe.

bjs, gente!

diário/desabafo

Genteeem, meu blog parece mais diário p/ desabafar do que uma ferramenta para emagrecer. Ia postar a alimentação diária, mas fiquei com preguiça. Atividade física?! Nunca mais deu as caras! .  Minhas postagens ficam grandes que dá mais preguiça ainda de ler...rs.. Aff!  Tô sempre querendo acertar, mas é preciso cuidar mais de mt coisa, né?!...rs  Errar tb faz parte e vamos ajeitando como dá tb, né?

A maluca vai tentar (até conseguir!)  dar jeito de escrever direitinho...rs (Perfeccionista desgramada!).

Tinha ficado no débito com uma foto recente - com 82kg e pouco: 

Indo p/ festa julina de amigos...
Com 82kg em Julho/11

Update: usei duas transparências aí, mas acho que a de baixo não ficou muito bem, a sombra na região do umbigo engorda (mais!). Só que também o flash realçou a minha brancurice por de baixo da blusa, pois não ficou tão transparente assim como na foto.

indo indo

Não culparei esta TPM que me assola, muito menos esta dificuldade toda com a minha o sogra aqui... Ando tristonha e desanimada de mais, sem coragem de fazer as coisas, mas as mais importantes não estou deixando de fazer. Só a que não estou fazendo como gostaria é cuidar da casa. E ainda sei que terei visitas no fim de semana e só de imaginar que tem uma faxina grande aqui me esperando dá uma vontade de sair correndo e não voltar mais (e de chorar também).  A muito tempo não tinha uma TPM assim, essa tristeza que dá vontade chorar sem motivos à muito não fazia parte da minha vida. Tenho agora certeza que não é só da tpm, não é tão físico e menos ainda psicológico, acho que é espiritual mesmo.  Não sou muito de acreditar nestas coisas, mas quem disse foi a minha terapeuta que NUNCA ERROU em nada ao meu respeito e foi quem me tirou daquela depressão mórbida e que me ajuda a evoluir cada dia + .  Ela me fez ver como "sinto as coisas dos outros" mesmo sem querer, que absorvo incrivelmente as energias ao meu redor (sejam boas ou más). Enfim, só pode ser esta a explicação, pois não tenho motivos reais para me sentir triste. Minha vida vai bem, com avanços tanto na faculdade como pessoal. Probleminhas sempre existem,  mas nada que não tenha solução e a minha sogra aqui em casa, apesar de dar um trabalhinho (medicações e alimentação) e irritar de vez em quando um pouquinho com sua teimosia, ela tem melhorado sim e isto é um retorno p/ mim. Então percebo que o problema sou eu absorvendo coisas que não me pertencem...  Já já buscando resolver isto... Depois conto como.

Um exemplo do que está acontecendo: minha sogra está tão deprimida que só fica acordada umas 5 horas por dia mais ou menos de forma picada, já fomos ao psiquiatra e começou medicação na 4ª, mas também não quero deixar margem para dúvidas, vamos no clínico hoje ver se pode ter alguma causa física além da depressão, vamos olhar hormônios e etc. Só sei que o clima aqui em casa fica meio pesado por conta disso... É estranho, mas tudo vai ficar bem. Vou resolver nem que tenha que buscar ajuda.  Engraçado que o que sinto meu cachorro também sente, anda ansioso desde a época da internação dela e anda comendo como um boi e de magrelo está passando a quase gordo...rs..  Nunca precisei controlar a comida dele que o pote de ração raramente ficava vazio agora estava sempre esvaziando e eu enchendo...  Muito estranho tudo isso...

Olha quarta e quinta o dia foi bom em termos alimentares. Ando comendo sopinhas e legumes com minha sogra, quanto ao desejo de doce da tpm, o satisfiz com um mini docinho de olho de sogra ontem e um pedacinho de pudim, nada exagerado.  Hoje na faculdade dei uma escorregadinha com pão de queijo no café da manhã e uma fatia de bolo de chocolate (bolo simples com pouca calda), mas no almoço já entrei nos eixos de novo: duas conchas grandes de canjiquinha  com frango desfiado (feita com azeite, caldo de galinha, e mt alho + cebola, ).  Será que canjiquinha assim é muito calórica???  Acho que não.  A sobremesa foi uma tangerina.


Agora vou colocar uma musiquinha animada e começar minha faxina. OMG!